Ночью распахнулось окно, а я не заметила. Ровно до 4 утра не замечала. Зато в 4:36 вскочила как ошпаренная и чуть ли не матерясь пыталась закрыть это сраное окно. Не получилось. Окно сломалось. Это странно звучит, но оно правда сломалось. И у меня внутри постоянно что-то ломается. С треском, с визгом, воплями, матами и т.д. и т.п.
Спала всего лишь три часа. Здорово. Где-то в пять вечера боль вдруг вспомнила, что боли в животе и сердце мне мало, поэтому долбанула чем-то тяжелым по левому виску. Видимо, чтобы не расслаблялась.
Бабка с утра тоже решила меня порадовать. Долго и со вкусом унижала и опускала меня ниже плинтуса, гнала в шарагу. И ей было абсолютно наплевать на то, что я от боли лишний раз пошевелиться не могу. Я тут подумала и решила, что надо поблагодарить эту злую старую... женщину. Каждое ее слово, режущее круче любого лезвия, учит меня контролировать себя и не срываться на крик в ответ. Иногда срываюсь, правда, но уже реже. Реже, но круче.
Не знаю, что за ядовитая змея внутри меня сидит, но только в присутствии бабки она просыпается и начинает активно плеваться ядом. Вроде бы никаких плохих слов, но столько яда и сарказма я сама от себя не ожидала никогда. Это каждый раз удивляет. И каждый раз, когда она не находит слов, чтобы мне ответить, я просто тону в глубоком моральном удовлетворении. Не часто ведь удается ей закрыть рот и поставить на место. Ненадолго, но уже хоть что-то.
До дня рождения осталось чуть больше шести дней. Что-то мне подсказывает, что оно будет точно такое же, как в прошлом году. Со слезами, криками, оскорблениями. И с уже таким привычным запиранием самой себя в комнате на ключ. Ибо не фиг. Уже третий год, если не больше, слово "праздник" остается лишь словом. Пустым словом без всякого значения и смысла.
Я знала, что до меня долго доходит, но чтобы НАСТОЛЬКО не могла даже и предположить. Только вчера, глядя на Аньку, которая строчила стих на паре, я поняла наконец почему я не могу писать стихи. Все оказалось до отвращения просто. Чтобы писать стихи, надо хоть что-то чувствовать. Я же ничего не чувствую. Сколько я не пыталась выжать из себя хоть строчку, ничего не получалось. Ну теперь-то я знаю, что это дело бесполезное и никогда у меня не получится. Ну и не надо.
Хотя утверждение, что я ничего не чувствую, в некотором смысле не точное... Я не чувствую ничего хорошего. Сплошной негатив. Планка моих эмоций и чувств (что за слова-то такие?) стабильно находится на отметке минус и ниже. О том, чтобы она дошла до плюса, даже речи не идет.
Почему только ночью давит тишина, безразличие, осознание собственной никчемности? Почему только ночью хочется выть и кричать от боли? Почему только ночью душат слезы? Я уже устала рыдать каждую ночь и не понимать, из-за чего это.
Блять, да зачем я это пишу?!
Спала всего лишь три часа. Здорово. Где-то в пять вечера боль вдруг вспомнила, что боли в животе и сердце мне мало, поэтому долбанула чем-то тяжелым по левому виску. Видимо, чтобы не расслаблялась.
Бабка с утра тоже решила меня порадовать. Долго и со вкусом унижала и опускала меня ниже плинтуса, гнала в шарагу. И ей было абсолютно наплевать на то, что я от боли лишний раз пошевелиться не могу. Я тут подумала и решила, что надо поблагодарить эту злую старую... женщину. Каждое ее слово, режущее круче любого лезвия, учит меня контролировать себя и не срываться на крик в ответ. Иногда срываюсь, правда, но уже реже. Реже, но круче.
Не знаю, что за ядовитая змея внутри меня сидит, но только в присутствии бабки она просыпается и начинает активно плеваться ядом. Вроде бы никаких плохих слов, но столько яда и сарказма я сама от себя не ожидала никогда. Это каждый раз удивляет. И каждый раз, когда она не находит слов, чтобы мне ответить, я просто тону в глубоком моральном удовлетворении. Не часто ведь удается ей закрыть рот и поставить на место. Ненадолго, но уже хоть что-то.
До дня рождения осталось чуть больше шести дней. Что-то мне подсказывает, что оно будет точно такое же, как в прошлом году. Со слезами, криками, оскорблениями. И с уже таким привычным запиранием самой себя в комнате на ключ. Ибо не фиг. Уже третий год, если не больше, слово "праздник" остается лишь словом. Пустым словом без всякого значения и смысла.
Я знала, что до меня долго доходит, но чтобы НАСТОЛЬКО не могла даже и предположить. Только вчера, глядя на Аньку, которая строчила стих на паре, я поняла наконец почему я не могу писать стихи. Все оказалось до отвращения просто. Чтобы писать стихи, надо хоть что-то чувствовать. Я же ничего не чувствую. Сколько я не пыталась выжать из себя хоть строчку, ничего не получалось. Ну теперь-то я знаю, что это дело бесполезное и никогда у меня не получится. Ну и не надо.
Хотя утверждение, что я ничего не чувствую, в некотором смысле не точное... Я не чувствую ничего хорошего. Сплошной негатив. Планка моих эмоций и чувств (что за слова-то такие?) стабильно находится на отметке минус и ниже. О том, чтобы она дошла до плюса, даже речи не идет.
Почему только ночью давит тишина, безразличие, осознание собственной никчемности? Почему только ночью хочется выть и кричать от боли? Почему только ночью душат слезы? Я уже устала рыдать каждую ночь и не понимать, из-за чего это.
Блять, да зачем я это пишу?!